Корзина
149 отзывов
БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА по УКРАИНЕ ванн ТМ Besco PMD Piramida   Покупайте со скидкой
УкраинаОдесская областьОдессаул. Успенская, 109 салон-магазин "Сантех СТИЛЬ"65045
+380
50
888-46-31
+380
67
888-46-31
+380
63
221-83-21
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или физического лица-предпринимателя.
Сантех СТИЛЬ - меняем ЖИЗНЬ к лучшему! Сантехника и мебель для ванных комнат от производителей.
Корзина

Страничка САНТЕХ-юмора :-)

Страничка САНТЕХ-юмора :-)

Дорогие гости и Клиенты интернет-магазина Сантех СТИЛЬ! Предлагаем Вам подзарядиться отличным настроением: немного курьёзов, анекдотов и шуток. :-) Пусть улыбки часто озаряют Ваши глаза!

***

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка. 
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

***

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. 
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость. 
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

***

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

***

Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?

***

— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. 
— Может быть, его вызовет сосед снизу.

***

Случайно подслушал бабушек на лавочке. 
— Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

***

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
— Но ты же не пишешь в резюме: 
— Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

***

— Быстрее всех эволюционируют сантехники. 
— Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. 
Практически всегда звучит фраза:
— Что за тупица вам это делал.

***

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
— Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука. . .

***

Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. 
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно. 
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. 
— Кто сделал?
— Сосед. 
— А что просил?
— Спеть или... 
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?